Заметки, личный кодекс, всякая чушь
ДВАДЦАТЬ ПРАВИЛ ДЛЯ ИССЛЕДОВАНИЙ, МАРОДЁРСТВА И ДЕЛЕЖА ДОБЫЧИ
1. Не будь первым.
2. Ничего не открывай.
3. В комнату и коридор за углом первым должен попадать светящийся камень.
4. Не смотри в зеркала, они могут высосать твою душу.
5. Не касайся зеркал, если только не хочешь через них пройти.
6. Ничто, слышишь, ничто не важно, так как вытаскивание щупальца из своего носа.
7. Если ты уверен, что сможешь прокрасться — у тебя не получится.
8. Всегда бросай монетки в странные жидкости, лужи и водоёмы.
9. Если с монеткой ничего не произошло, это не значить, что можно пить, трогать или купаться в этом!
10. Встреча с расстроенной девушкой не сулит ничего хорошего.
11. Если весит меньше фунта, набери побольше.
12. Если тебя проглотят, саблю уже не вытащишь. Всегда носи на руках перчатки или рукавицы с шипами.
13. Если оно из огня, бей водой. Если оно из металла, используй адамантин. Если оно костяное, дроби его; а если из плоти — протыкай. Если органов не видно, взорви его; а если превращается в чудовище, используй серебро — не беспокойся о холодном железе. Если холодное железо тебе понадобится, оно само тебе попадётся во время приключений.
14. Рассредоточивайтесь. Сбивается в кучу и выстраивается в ряд лишь малышня на вечерних танцульках.
15. Главный вход всегда охраняется и/или забит ловушками.
16. Драконы никогда не спят. Некроманты никогда не спят.
Короли Демонов никогда не спят.
17. На искателей приключений нападают по ночам только тогда, когда четверо из пяти спят. Не спрашивай почему, это так, и всё тут.
18. Не мечтай. Если мечтаешь — записывай.
19. Зачем нести один кинжал, если не трудно взять шесть? 20. Если сомневаешься, отступай.
ДВЕНАДЦАТЬ ПРАВИЛ ДЛЯ ЗАЧИСТКИ ПОДЗЕМЕЛИЙ
1. Никогда не смотри в колодцы.
2. Повторяй за мной: «Я не буду нажимать на красную кнопку...»
3. Первое правило Леандера: никогда не прикасайся первым к ценным с виду вещам.
4. Держись подальше от подземных фонтанов.
5. Бессмысленно набирать чудесный эликсир, бьющий в подземном фонтане — за пределами комнаты он перестанет действовать.
6. Всегда изучай потолок прежде чем войти в другую залу.
7. Если убегаешь, не вздумай бежать в неисследованную
комнату. Там тебя тоже хотят убить.
8. Если увидишь стену с плесенью, то и эта плесень хочет тебя убить.
9. Процедура входа: (1) заходи с чёрного входа, (2) войдя, ищи первую попавшуюся лестницу и спускайся, (3) спустившись, ищи секретные двери.
10. Входи в тайную дверь, там будет главный гад.
11. Убей его (если модуль написан до 1990 года) или её (если модуль написан после 1990 года) и поселись в этом логове. Это отличное место, откуда можно совершать вылазки во все части подземелья, крепости, башни, особняка и т. д.
12. Арки не должны светиться, и на них не должно быть рун. В противном случае, это порталы.
ДЕСЯТЬ ПРАВИЛ ДЛЯ ПРИКЛЮЧЕНИЙ В ПУСТОШАХ
1. Пересекай реку только в случае крайней необходимости.
2. Никогда не трогай мертвецов, лежащих у дороги, это может быть нежить.
3. Мне не нужно обогнать дракона, мне нужно обогнать тебя.
4. Смотри под мост, прежде чем по нему идти.
5. Всегда заглядывай за водопад, если только это настоящая вода, а не какая-нибудь опасная жидкость.
6. Встретив верёвочный мост, лучше вернуться в город, чем пытаться по нему пройти.
7. Если ты идёшь по льду в латах с кучей сокровищ — будь готов к плаванию.
8. В хижинах, особенно одиноко стоящих на краю болот и городов, всегда живут отшельники.
9. Отшельники опасны.
10. Если увидишь большие отпечатки неизвестно чьих ног с
когтями, смени маршрут.
ШЕСТЬ ПРАВИЛ ДЛЯ ПРИКЛЮЧЕНИЙ В ГОРОДЕ
1. Не ройся в отбросах.
2. Держись подальше от алтарей, а также от церквей, храмов,
мечетей и всех прочих мест поклонения.
3. Идя через толпу, одну руку держи на кошеле, а другую на оружии. Да, так ты выглядишь как турист, но огромный рюкзак и семидневный запах пота уже выдали тебя.
4. Если есть высокие стены, ров с водой или сторожка у ворот — спрячься на сутки и наблюдай.
5. Визирь всё знает. Это королевская версия выражения «дворецкий всё знает».
6. Если главарь гильдии воров просит о встрече, будь вежливым.
ШЕСТЬ ПРАВИЛ ДЛЯ ДВЕРЕЙ, ЗАПЕРТЫХ И НЕ ОЧЕНЬ
1. Дверное правило: я буду стоять в шести метрах (а не в трёх) от двери, когда её открывают, при возможности прячась за партийным танком, после того как разведчик проверит её на ловушки. Обновлённое дверное правило: я буду стоять в 6 метрах от двери, под углом, чтобы через проём можно было забросить полурослика разведчика и гнома иллюзиониста.
2. Никогда не открывай вторую дверь, пока не узнал, что находится за первой. У тебя по-одной-двери-за-раз-ная профессия.
3. Закрывай за собой двери, если не хочешь, чтоб тебя окружили со всех сторон.
4. Однако если думаешь, что придётся убегать, оставляй двери открытыми.
5. Используй посох или трёхметровую палку для проверки пола перед дверью. Желательно при этом имитировать вес реального человека, иначе незачем и беспокоиться.
6. Если найдёшь механизм за люком — оставь его в покое. Проходи через стену или иди в другую комнату. Попытаешься обезвредить — приблизишь свою кончину.
СЕМЬ ПРАВИЛ ПО ОБРАЩЕНИЮ С НЕВАЖНЫМИ ЛЮДЬМИ И ДРУГИМИ ОБЫВАТЕЛЯМИ (НИП)
1. Если сомневаешься, спасай свою задницу, а НИП пусть катятся ко всем чертям.
2. Не зли трактирщицу. Это бывший искатель приключений.
3. Держись подальше от крестьян. Они нападают толпами.
4. Держись подальше от знати. Все они — высокоуровневые злые НИП и/или чудовища и/или нежить.
5. Держись подальше от детей — эта истина стара, как мир.
6. Никогда не оставляй свои волшебные предметы НИП «на хранение». Это верный способ отправиться на небо.
7. Волшебнику, который телепортирует тебя через весь мир, не хватит шести секунд для уничтожения сорока людоящеров, захвативших крепость, которую вы считали самым безопасным местом. Будь готов.
ШЕСТЬ ПРАВИЛ ПО ОБРАЩЕНИЮ С ТОВАРИЩАМИ ПО ОТРЯДУ
1. Так как другие участники отряда могут убить тебя по абсолютно любому поводу, важно первым их убить — если не всех, то столько, чтобы у тебя с верными союзниками появилось преимущество над оставшимися.
2. Если твоё тело начало по неизвестной причине изменяться, быстро начинай искать в отряде союзников. Твои «друзья» могут тебя убить, если ты не заключишь с ними какую- нибудь сделку. Приготовься расстаться с какими-нибудь вещами. Можно просто их побить — разговаривать лучше с теми, кто находится в таком же состоянии, как ты.
3. Что бы другие ни говорили, у тебя нет настоящих союзников. 4. Не дерись из-за найденных сокровищ. Ты получишь всё и
сразу, когда убьёшь их.
5. Второе правило Леандера: каждую ночь без исключений делай что-нибудь, чтобы проснуться, когда кто-нибудь тронет твои вещи.
6. Ни спереди, ни сзади. Пусть все остальные будут твоим мясным щитом.
МАМОЧКА? ПЯТНАДЦАТЬ ЗАБАВНЫХ СПОСОБОВ ОБРАЩЕНИЯ С ГУМАНОИДНОЙ ПОРОСЛЬЮ
1. Найдя выводок гоблинских младенцев, лучше всего собрать их в мешок и утопить в реке. Именно так и поступают их параноидальные папаши.
2. Встретив карапуза-орка, отряд должен насторожиться. Скорее всего он просто уполз из своего племени. Если он за вами увяжется, знайте, что он обожает кислое молоко.
3. Если вокруг много личинок и грызунов, младенец кобольдов найдёт, чем питаться. Если вам не нужна тявкающая рептилия, не отстающая ни на шаг, оставьте его в пещере, где нашли.
4. Нет ничего хорошего в усыновлении багбиров. В молодости они неуклюжие и пушистые, но говорят, что они пожирают своих родителей.
5. Поместите молодого гнолла к щенкам собак. Теперь у него не разовьётся мышление и, повзрослев, он станет отличным сторожевым зверем или спутником на охоте.
6. Отведите молодого огра на ближайшую мельницу. Их способность стоять на двух ногах и весь день крутить жернова дорогого стоит, и фермеры оценят ваш дар по заслугам.
7. Дети гоблинов становятся отличными слугами и официантами. Обуздайте их хаотичную природу надлежащим обучением и дайте список дел и поручений. Боритесь с их приступами разрушения яростной поркой.
8. Попробуйте продать молодого гуманоида в цирк. Из них получатся отличные клоуны, и многим из них действительно нравится прыгать через горящие кольца. Когда вырастут, смогут подметать опилки и продавать орешки.
9. Многие считают, что плоть определённых человекоподобных младенцев отличается изысканным
ароматом и нежным вкусом, и они готовы платить
баснословные суммы за такие деликатесы.
10. Там, где учат лучников, мечников и борцов, очень нужны дешёвые альтернативы изрубленным деревянным манекенам и соломенным чучелам.
11. Обучите несколько гуманоидных младенцев сидеть очень смирно и используйте их как модную шляпу. Вы где-нибудь ещё видели модную шляпу, которая может подать в бою зелье?
12. Если вы «спасли» более двадцати гуманоидных детей, и у вас есть на примете надёжная крепость или подземелье, можете предать свой отряд и стать злым.
13. Если вам присущ садизм, оденьте этих зверёнышей в рюшечки и чепчики, и пусть идут к себе домой. Детей всегда бьют за то, что они не такие как все.
14. Обучите своего нелюдя шепелявить, ходить сутулясь, и постоянно говорить «Да, Хозяин». Так вы будете выглядеть умным, важным и влиятельным — а этого хотят все.
15. Проверьте маленьких засранцев на предмет наличия музыкального дарования. Следующая за вами повсюду группа гоблинов с барабанами или кобольдов с флейтами сделает вас всеобщим любимцем. ♦
Отредактировано Бедлам Хавок (2014-04-01 18:32:22)
